vėjas visai per mano plaukus ir alkūnes sakai, ateinu sųstis ir dingstu. bet juk tai ne aš, tai tu. aš juk visad tik tyliai klausaus. net kai susitinkam tik tyliai klausaus kaip išlieji viską ir daugiau nei viską, įterpiu porą žodžių ir tu kalbi toliau. todėl gal užtenka apsimest kad viskas gerai. nei mano galvoj, nei širdy, nei sieloj nebeliko vietos niekam (jei aš juos bent kada turėjau. tiek kūną, tiek sielą, tiek širdį, tiek vietą) apart kavai ir neapykantai. iš meilės neapykanton per vos porą metų, ir aš pasimetus ir viena visam šitam dalyke jei tik galėčiau gaut cigaretę gaut kavos savo plaučiam meilė yra natūrali ir tikra. šitas tekstas yra gerai išpjauta mano esybės dalis. skalpeliu. taip gerai, kad net kraštai nekraujuoja. ji nepraplečia erdvės. ji nepraplečia kraujagyslių, neatmerkia akių, neišmoko kvėpuot. aš jaučiu kaip miršta net tekstas. jau po manęs viskas. šypt. tegaliu savo nervų pa...
Pranešimai
mes galim norėt gyvent normalai. kartais tik to ir užtenka. tik to. tik kai kuriem. kodėl ne man kodėl turiu matyt kažką nutinkant vėl ir vėl. ir vėlirvėlirvėlirvėl ir pati pakartot tai nes aš jau mačiau kaip viskas nutinka. per daug žinau ir per mažai patyriau ir kas man iš to šią akimirką sielos kraujais besitaškantys žodžiai, sienos, tylos. tereikia kad dangus padėtų. kas galingiau: vynas ar ostija? verba ar plotkelė? kam, po galais, man melstis? kuris buda mane pagaliau užpildys? man nereikia nereikia suknisto kūnų kalbėjimosi man reikia žvilgsnio ir aurų susiliejimo atrodo kvaila ir nedaug. artodo išgalvota ir vemt-verčiančiai banalu jei turėčiau daug kojų, būčiau vabalas ir pagaliau gal pagaliau gebėčiau ropot kažkieno d...
aš plyštu pusiau. tik tiek. nebegaliu valgyt nei miegot. mano rankos dreba. mano kūnas trūkčioja ir aš kenčiu. ne nuo ligos, graužiančios mane iš vidaus. nuo besispardančios, begalvės meilės. aš jai nukirtau galvą ir dabar jos galūnės spardosi kiek galėdamos ir veržiasi atgal. aš nebegaliu užmauti jai galvos. kitaip ji mane suės. norėčiau susiimti ir nusispjauti. palikt žmogų vartytis savo vėmaluose ir vidiniame mėšle ir niekad nebeatsisukt atgal. negaliu. kai dievas dalino užuojautą, ištikimybę ir meilę, matyt buvau pirma eilėje. mano siela išskrenda pavirkaut į gatves, ir man pagaliau vėl gera. tarsi vėl galiu įkvėpt į plaučius šalto oro, vėl galiu just kaip į mano sielą įlenda šamanas. mano plaukuose vėl užauga plunksnos, pirštai pajuosta nuo rašalo žemės o iš panagių vėl ima kaltis žolė. bet tai miršta tą pat akimirką kai suprantu kad jis nelamingas. kad nebesugeba atsistot. kad vidury nakties jis nežinia kur, girtas, galbūt vienas, ir aš noriu iššokt pro langą. aš vis dar ...
aš dar galiu išgyventy. tyliai. kad gink die nieks nematytų. tik kad gink die. aš juk galiu išgybent. juk žinau kad nekart gyvenime kartoju. juk nieko iš to. juk jau nieko. galiu užmigt. galiu pabust nelaukiamas ir netylimas kaip šimtai milijonų gyvybių. radau nerimo sliūlą. man jau kartais užtenka. kartais tikrai. aš galėčiau parašyti knygas, galėčiau jas palėšyt, galėčiau net degitn nesurasdama kas palaukia, galėčiau užmušt. juk nieks net nepasigestų. galėtų stebėt. nes niekas nebestebi. kas masn iš to, dieve juk tavo kojom tik bitė ropoja. o mano kas, dieve o mano tik kas galiu laukt tai nelabai turi parasmės. tai nelabai turi realybės galiu laukt. tik galiu laukt savo balkono su daug gėlių ir vienatvės. aš dar galiu kol kas dar galiu šypsotis. iki vassario 5 os